妈妈和很多个男人有关系,她说好大好爽还想跟你做。我小时候一直都很骄傲,觉得我有一个漂亮的妈妈。
可慢慢长大,懂事了,就不这么觉得。
渐渐地对她萌生出一丝幽怨和瞧不起,因为她总是喜欢和男人眉来眼去。
我妈20岁那年,不顾家里反对,跟一个外地来疆的男人好上了。
我姥爷把家里的笤帚都打断了,都没有拽回她的心。
她绝食、自杀,无其不用。
最后还是跟着那个跑去了广州。
一年后,她大着肚子回了家,被人指指点点。
丢尽了我姥爷的脸。
好在我姥姥跪地求饶,我姥爷才让我妈进了门。
后来就生下了我,一个没爹的孩子。
明明自己都没长大,还靠着父母,可偏偏却当了妈妈。
我姥姥姥爷也就是在那几年被气下了病根,以至于后来双双得了癌症……
02
至于我的爸爸是谁?我妈从来没有告诉过我。
我姥姥经常抱着我,唉声叹气,说我是个命苦的娃。
我妈从来没有反思过自己的行为,反而是在感情的道路上越走越远。
她常挂在嘴边的话就是:“如果当初不生你就好了”。
小时候没听懂,大一些就明白了。
我就是我妈的累赘,她把自己的种种碰壁和失败,都怪罪到我的头上。
那种委屈和自卑没有人能懂。
我八岁那年,我妈带着我搬出了姥姥家,
去了首府乌鲁木齐。
她先在小西门卖了一年的服装。
后来又去商贸城给一个老板看店。
我妈是个漂亮的女人,她根本守不住寂寞。
我家隔三差五就换不同的男人,一进门就去了卧室。
不是说同事,就是说客户,后来直接就不解释了,也不避讳我。
我望着这些恶心的男人,说不出来的恨。
每次我姥姥劝我妈好好地找一个男人过日子。
我妈都会暴跳如雷,让我姥姥少管她的事。
说急了,我妈就说她有我这么个拖油瓶,谁会看上她。
好多次,我都想离
家出走,不再拖累她,可终究没有那个勇气,更不敢告诉姥姥姥爷。
我四年级那年,我妈收敛了我不少。
估计也是年龄大了,不想再那么疯玩下去了。
她辞掉了工作,去一家保险公司卖保险。
也就是在那里,她认识了一个大他十几岁的拆迁户。
为了完成业绩,我妈热情地陪吃陪喝。
一来二去的,两个人就互相产生了好感。
不知道是金钱、美色诱惑了彼此,还是两个人真的擦出了爱情的火花。
没多久,我妈就夜不归宿了。
0 3
我一次,我妈是来真的,她第一次和我面对面谈了这件事。
当我知道这个老男人要和我们一起生活时,我相当拒绝的。
可我反对根本无效,决定权永远在我妈那。
这个男人刚开始,还算慷慨,领着我和我妈买买买。
商场刷卡从不眨眼,俨然就是一个暴发户。
可真到了关键时候,却没了“豪气” 。
结婚证迟迟不领,婚房不买,竟然正大光明地住进了我家。
那时我已经读小学六年级了,已经不是傻傻地好骗的年龄。
我为我妈打抱不平,自然对他态度也不怎么好。
我从来不叫他,就连吃饭都是低头不说话。
我妈一开口,就骂我是个死丫头,不懂规矩。
我也不还嘴,只给她一个冷漠的背影,有时甚至是“砰砰”的关门声。
这个老男人虽是个拆迁户,有钱,可住进我家后却成了吝啬鬼。
什么都要斤斤计较,还特别喜欢算帐。
我妈本来就因为没有领结婚证,没有住新房憋了一肚子的火。
所以在那个老男人再一次找理由推迟结婚后,我妈发作了。
他们俩大吵了一架,我妈歇斯底里地骂他是个老骗子、是个混蛋,是个老色狼。
我在门里听得过瘾,以为这一次终于可以让那个老男人滚蛋了。
可事与愿违,那个老男人不知道又施了什么迷魂记。
睡了一觉,两个人竟然和好如初。
0 4
可好景不长,仅仅过了半年的太平日子。
他们又一次发生了战争。
原因竟然是,那个老男人借我妈的钱去融资,没想到血本无归。
也就是从那时起,他们经常厮打,我妈也不再温柔,发起怒来像头狮子。
再严重的时候,我妈竟然抡起了菜刀,也许是过度希望后的极度失望吧。
虽然没有结婚,可我妈早在亲戚朋友面前炫耀过,说她找了一个知冷知热有钱的拆迁户。
不管别人怎么议论,我妈自以为自己是找到了后半生的“大树”。
可真实的辛酸,这糟心的日子,只有我妈和我知道。
一分钱便宜没占上,还吃了个哑巴亏。
为了面子,为了不被人笑话,我妈关起门来哭,抱着我哭。
一次一次的哄骗,我妈终究失望了。
她让那个老男人搬出去。
可那个男人却扑通一声跪下了,求我妈原谅。
说他是真心爱我妈,之前那样,都是想试探我妈是不是图他的钱。
他说他的新房早就买好了,如果我妈愿意,随时都可以带着我搬过去。
我妈终究还是没能抵挡住诱惑。
家是搬了,可结婚却遥遥无期,不是这个理由,就是那个理由。
我妈也释然了,她说何苦为了一张纸束缚自己。
说没有反而轻松。
我偷听了她打电话的内容,瞥见她眼角的泪水的那一刻,我心里难受坏了。
用我妈的话说,只要能让我们娘俩过上好日子,其他都不是事。
那个老男人果然没有食言,我们搬进他家的第一个月,她就给我妈买了一辆轿车。
也算是相识后的首次大放血,估计也是觉得我妈还算靠谱。
他们的同居生活确实幸福了几年。
我也跟着我妈沾了不少的光,住大宅,吃大餐,还车接车送。
转眼我就读高三了,人人都说我越来越漂亮,比我妈年轻的时候还水灵。
谁知,漂亮竟成了我的噩梦。
那个男人不知道从什么时候开始,对我关心备至。
就连我晚上挑灯夜战,他都要给我送杯牛奶、送个夜宵。
0 5
我觉得怪怪的,但又不好拒绝。
那个时候我妈满脑子都是钱,哪会注意到这些细节。
我妈的忽视却让这个老男人萌生了邪恶的念头。
就在一个深夜,我隐约觉得,有人在我房间晃悠,我大叫一声,按开了电灯。
果真是他,他皮笑肉不笑的表情,我至今都难以忘怀。
我的惊叫声吓坏了这个老男人,同样也惊醒了我妈。
那个老男人站在门边上尴尬地解释,说晚上起风了,他是来给我关窗的。
我妈的脸很难看,啥也没说,算是不了了之了。
没说不代表心里没底。
我妈坐不住了,生活了这些年,那个老男人是什么样的人,我相信她心里比谁都有数。
0 6
从那天起,我妈和我搬回了原来的住处。
她推掉了很多的业务,亲自接送我上下学,不让那个老男人接近我。
那个老男人自然是百般地解释,我妈只说我高三学习太紧,离学校住得近点方便。
我妈自然是对那个老男人冷淡了很多。
见我妈没有回心转意,那个老男人一下子就急了。
他倒打一耙,说我妈是个骗子,说我妈利用了他几年,花了他好多的钱,把我养大了就想一脚踹了他。
我妈气得火冒三丈,两个人大打出手。
我妈自然不是对手,被打得不轻。
放学回家的我,被眼前的一幕惊呆了。
我顾不上思索,拿起菜刀就朝那个老男人砍去。
我妈抱住了我,那个老男人吓得住了手,嘴里还直嚷着:“你这个没良心的小兔崽子,白养了你这么些年”。
我家终于变得安静了。
那个老男人从我们的视野中终于消失了。
高考在即,我顾不上伤心落泪。
我知道只有拼了命考出去,才能改变“灰暗”的命运,才能飞出那个让我窒息的城市。
也是对我妈妈这些年付出的一种回报。
很幸运,那一年,我如愿考去了北京的一所大学。
0 7
就在我欢呼雀跃的时候,我妈却卖掉了房子。
我惊讶地望着她,不知所然。
她说她等这一天等了好久。
她说我在哪,她就想在哪,她说她不想待在这个让她伤心的地方。
我顿时红了眼,原来妈妈也在期待,也想高飞。
我暗下决心,一定要好好读书,有个好的工作,将来让她过上好日子。
这么多年,我妈没少遭人议论,冷嘲热讽在她看来就是家常便饭。
虽然她会责怪我,但我知道她内心还是疼爱我的。
收拾了简单的行李,我们告别了这里的一切。
随着飞机的起飞,我妈随着我飞去了北京。
虽然我妈快40了,可她看上去依然很年轻。
我天真地以为,我妈经历了这些磨难,不再相信男人,不再相信感情。
可到了北京我才发现,我错了,错的是那样的离谱。
我妈缺少的不是金钱,不是享乐的生活,而是在寻爱的路上一发不可收拾。
0 8
我平时住校,只有周末的时候才能回我妈租住的小屋。
刚步入大学的我,觉得什么都是新鲜的。
我妈说她想开一家新疆饭馆,天天四处转悠。
可高昂的租金却吓退了她。
算来算去,最后还是放弃了。
再后来,我妈就参加了一只舞蹈队。
一天到晚到处演出,忙得不亦乐乎。
也就是在那里,她认识了一个自由画家。
她再一次坠入爱河。
两个人爱得死去活来。
我妈幸福得像个小姑娘,脸上洋溢着青春的笑容。
她一个劲地说,这一次来北京真的是来对了。
我看着她顿时无语,一个穷得叮当响的男人,能给她什么幸福?
0 9
不出所料,好了半年,那个画家就外出采风了,换了号码,和我妈断了联系。
我妈失望坏了,但也不得不接受现实 。
她重新回到了她的舞蹈队。
我想尽办法逗她开心,她勉强地挤出点笑容。
后来,我才明白。
我妈一直在苦苦追寻她所谓的爱情。
那是不关乎金钱、地位和权势,一种她自己也说不清楚的感情。
没有爱的滋养, 我妈就像片浮萍,再怎么也快乐不起来。。
1 0
我的心情随着我妈而波动,四年的大学时光,别人都在花前月下地谈恋爱,而我却在图书馆学习。
我害怕恋爱,害怕男生的追求。
我不知道我什么时候变成了如此。
只要有男生想靠近我,我脑海中就浮现出我童年时,我家那些进进出出男人的身影。
我也偷偷地去看过心理医生,可却没有任何的作用。
我妈总是在我面前嘀咕,让我趁着年轻找个条件好的,不要把最好的年华给耽误了。
我说自己不想结婚。
我妈暴跳如雷。
“你想像我一样吗?年轻时不好好珍惜,老了才后悔”。
“早知道你这么犟,就不该生下你,你和你那个爹一个怂样。”
我妈第一次提到我亲生父亲,我愣了一下,眼泪夺眶而出。
我小的时候,经常被别人欺负,被人骂作没爸的孩子。
上了学,又被别人笑话,那个老男人都可以当我爷爷了。
我气得大喊一声:“结不结婚是我的自由,你少管。”
我妈也毫无示弱:“那以后我的事,你也少管。”
我回了学校,准备论文答辩,迎接毕业。
思绪烦乱的我不再急着回家,那段时间我想了很多很多。
11
再后来,我毕业留在了北京,去了一家外资企业工作,待遇很不错。
我妈也继续着她那逍遥自在的生活。
演出不断,舞伴不断。
甚至连男朋友都接二连三地换。
我不知道她为什么如此喜欢放纵,喜欢那种被爱的感觉。
无数次,我都想冲上去和她理论一番。
可我终究没有那样做。
我们同在一个城市,却有着各自不同的生活,互不打扰,互不干涉。
我每月定期地给她打钱,希望她能过得舒适。
偶尔我们会约着吃饭,约着逛街。
我让她注意身体,不想跳舞了就歇歇。
她次次都问我对象的事,还要给我介绍。
我一次次严词拒绝,她一次次地乐此不疲。
1 2
对我如此,对她自己也一样。
永远在寻找的路上。
我一方面佩服她屡败屡战的劲头,另一方面又觉得她傻,总是好了伤疤忘了疼。
多少次,我都想问问她,你那么相信男人吗?你图他们啥?
然而,我终究问不出口。
因为我妈曾经的一句“啥也不图,就图高兴”把我噎了好久。
时间飞速而过,一转眼我就快奔30岁。
这些年,我依然惧怕感情。
我拒绝了很多男生的追求,包括我的上司。
我被人无情地送了一个绰号——“冷美人”。
其实不是我冷漠,而是我不相信男人。
什么花言巧语、长相帅气、憨厚老实的,什么我没有见过。
人心叵测,我不想让自己和我妈一样被男人伤害。
这几年,我妈唠叨累了,也不再催我了。
1 9
都说家家有本年念的经,谁家还没点事呢。
只是别人愿不愿意把黑黑的锅底子让你看吧。
现实生活中有太多的单亲妈妈、离异女人,他们的生活常常让我感动的落泪。
我妈终生没嫁,却从不缺少男人,让我的童年是如此的晦暗。
每个人对生命的感悟不同,对爱情的追求不同。
我的妈妈也许是太执着,也许是不认命,也许是上天不公吧。
这一辈子也许就这样了,我无从选择,生来就是她的女儿。
至于感情,我不奢望,也不索求,一个人慢慢地老去也很幸福……
这是一个情感倾诉的网络故事
这个故事让我看得很难受。
年轻时的不懂事,毁了自己的一辈子。
不仅搭上了父母的幸福生活,还让一个无辜的小孩子感受到了那么多的委屈和无奈。
也许她想幸福,可是走的路走偏了。
也许她想爱女儿,可却忽略了某些情感
也许她想嫁一个良人,可却尽遇渣男。
人生自苦多疾苦,倘若不慎便哀怜。
这个世界,不是每个女人都活得通透。
也不是每个女人都敢放纵自己的人生。
谁也无法预料前方的路,谁也无法预料选择的对错。
只愿所有的积怨都能随着时间能慢慢地散去……